Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.


- Слезай, паразит, — прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему
Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.

- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, — Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в
исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина
Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, — радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то
милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, — подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? — с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы,
настоящая, из дерева.
Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, — нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, — добавил толстый ребёнок
неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, — Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, — потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… — задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! — капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её
заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и
выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, — девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. — Вот если б огурчик был… солёненький, — протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… — посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, — цедила сквозь зубы Снегурочка, — проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, — закричала девушка, — какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
1 | Написал Alex_UK, 27.11.2009 13:35 | нет комментариев
1 | Написал Vitaliy, 11.09.2009 18:31 | 1 комментарий
Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.
- Ты чего? — удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом.
- Надоело… — нехотя ответил Борька.
- Помои надоели?! — Федька от удивления даже перестал жевать, — Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев?
- Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь?
- Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев!
- Ну а кроме этого?
- Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма.
- Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к примеру?
- Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым!

читать дальше →
0 | Написал Manserro, 01.09.2009 10:19 | нет комментариев
Просто связываться неохота!
4 | Написал dymik, 15.07.2009 13:26 | 1 комментарий
Новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ
. 4. РЕВНОСТЬ — ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ — ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ — ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ — ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ — СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
4 | Написал dymik, 05.07.2009 11:27 | нет комментариев
4 | Написал dymik, 01.07.2009 12:58 | нет комментариев
Неделю назад разговорился в гостях с почтенной дамой, проживающей в респектабельном сталинском доме в центре города. Она рассказала поучительную историю.

С некоторых пор ее стали тревожить соседи сверху. Что-то там было не так — не разобрать, что именно, но беспокойство одолевало всех долгожителей подъезда. В конечном счете приехала милиция и навела порядок. На глазах у жильцов, высыпавших на лестничные площадки, из нехорошей квартиры гуськом вышли несколько десятков то ли таджиков, то ли киргизов — ну, в общем, вы понимаете. Очень аккуратно, каждый со своим нехитрым скарбом — заплечный мешок и свернутая пенка, у зажиточных — еще пара пакетов, они спустились по лестнице и покинули подъезд благородного дома в неизвестном направлении.
Респектабельные жильцы испытывали угрызения совести. Когда одна неразумная женщина позволила себе пробормотать сакраментальное "понаехали", ее хором пристыдили. После того, как процессия ретировалась, наиболее любопытные граждане зашли в нехорошую квартиру. К их удивлению и даже своего рода стыдливому восторгу, там царила неестественная чистота. Ни малейших следов мусора, сверкающий санузел... Да, если б нас тут поселить хотя бы вдесятером, через три дня тут такое бы было, — выразила общее мнение г-жа NN.

Подъехавший хозяин квартиры смущенно объяснял, что сдал площадь за неплохие деньги интеллигентной пожилой женщине и понятия не имел о том, что тут происходит.

Финал истории особенно поразил меня.

Предприимчивая г-жа NN выяснила у знакомых милиционеров легальную основу событий. На их жаргоне, "тряпкоместа" следует сдавать обладателям российских паспортов, которых среди потенциальных клиентов всегда найдется достаточное количество, а кто уж там будет спать на самом деле, это не забота арендодателя. Произведя несложные подсчеты, г-жа NN решила обойтись без интеллигентной пожилой женщины.

Теперь в подъезде моей собеседницы вновь проживает несколько десятков то ли таджиков, то ли кигризов — ну, в общем, вы понимаете.
3 | Написал dymik, 13.05.2009 13:25 | нет комментариев
Больной приходит к доктору:
-Доктор,у меня яйца звенят!
-Ну-ка,пройдитесь.Да,действительно.
-Доктор,так я феномен?
-Нет батька,вы мудозвон!

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Ткст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш. И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

читать дальше →
4 | Написал Gagarin, 13.05.2009 12:39 | 1 комментарий
Прикольная получилась реклама, на первых порах просмотра так и хотелось чтобы он задавил белку...




3 | Написал n00b, 06.05.2009 09:03 | нет комментариев
В России вроде бы такого нет, а у нас на сигаретных пачках пишут разные фразы, призванные отбить желание курить, например: курильщики умирают рано, курение вызывает сердечные заболевания и т.п.
Ролик на эту тему))



3 | Написал n00b, 06.05.2009 08:50 | нет комментариев
1 2 3 4 5 ... 9