Просто связываться неохота! 
Новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ
. 4. РЕВНОСТЬ — ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ — ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ — ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ — ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ — СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Неделю назад разговорился в гостях с почтенной дамой, проживающей в респектабельном сталинском доме в центре города. Она рассказала поучительную историю.
С некоторых пор ее стали тревожить соседи сверху. Что-то там было не так — не разобрать, что именно, но беспокойство одолевало всех долгожителей подъезда. В конечном счете приехала милиция и навела порядок. На глазах у жильцов, высыпавших на лестничные площадки, из нехорошей квартиры гуськом вышли несколько десятков то ли таджиков, то ли киргизов — ну, в общем, вы понимаете. Очень аккуратно, каждый со своим нехитрым скарбом — заплечный мешок и свернутая пенка, у зажиточных — еще пара пакетов, они спустились по лестнице и покинули подъезд благородного дома в неизвестном направлении.
Респектабельные жильцы испытывали угрызения совести. Когда одна неразумная женщина позволила себе пробормотать сакраментальное "понаехали", ее хором пристыдили. После того, как процессия ретировалась, наиболее любопытные граждане зашли в нехорошую квартиру. К их удивлению и даже своего рода стыдливому восторгу, там царила неестественная чистота. Ни малейших следов мусора, сверкающий санузел... Да, если б нас тут поселить хотя бы вдесятером, через три дня тут такое бы было, — выразила общее мнение г-жа NN.
Подъехавший хозяин квартиры смущенно объяснял, что сдал площадь за неплохие деньги интеллигентной пожилой женщине и понятия не имел о том, что тут происходит.
Финал истории особенно поразил меня.
Предприимчивая г-жа NN выяснила у знакомых милиционеров легальную основу событий. На их жаргоне, "тряпкоместа" следует сдавать обладателям российских паспортов, которых среди потенциальных клиентов всегда найдется достаточное количество, а кто уж там будет спать на самом деле, это не забота арендодателя. Произведя несложные подсчеты, г-жа NN решила обойтись без интеллигентной пожилой женщины.
Теперь в подъезде моей собеседницы вновь проживает несколько десятков то ли таджиков, то ли кигризов — ну, в общем, вы понимаете.
Британская гостиничная сеть Travelodge опубликовала список самых невероятных вещей, забытых в ее отелях в 2008 году.
Так, постояльцы гостиницы в Глазго забыли в номере ручную ящерицу по имени Хамфри. А персонал отеля в Хэтфилде обнаружил висевшее на двери ванной свадебное платье – его забыли молодожены, проведшие в номере первую брачную ночь.
Сеть Travelodge специализируется, в основном, на недорогих номерах – однако в условиях кризиса в ее гостиницах все чаще стали останавливаться состоятельные люди, путешествующие с деловыми целями и желающие снизить расходы. Это сказалось на числе предметов роскоши, которые стали забывать в номерах.
Так, в 2008 году постояльцы оставили в отеле два комплекта ключей от автомобиля Porsche 911, наручные часы Rolex c бриллиантами, а также черную кредитную карту American Express, стоимость обслуживания которой превышает две тысячи долларов в год.
Впрочем, самой необычной находкой сотрудники сети отелей считают скаковую лошадь, которую перевозили в специальном трейлере и забыли на автостоянке у гостиницы в Дройтвиче. Хозяева животного вспомнили о нем только спустя полчаса после того, как покинули отель.
Приехал внук к деду в гости после службы в Афганистане и привез ему в подарок карабин, дед говорит внуку-давай постреляем. Смотрят. ворон летит.дед горит- вражеский самолет,внук выстрелил ворон упал. Дед говорит-немецкий танк и обстререлял туалет.Зашли в дом,а внук говорит ,а где бабуля?Дед отвечает В туалет пошла, черт с ней-нечего в немецких танках кататься
Как-то решил в романтику сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег — пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что моя романтичность произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.
Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька, вроде, без пидорских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
читать дальше →
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
читать дальше →
