Что ни скажи, а русские ребята — удалые. На ходу и колесо поменяют :)))
Просто связываться неохота! 
Новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ
. 4. РЕВНОСТЬ — ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ — ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ — ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ — ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ — СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ
. 4. РЕВНОСТЬ — ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ — ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ — ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ — ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ — СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Неделю назад разговорился в гостях с почтенной дамой, проживающей в респектабельном сталинском доме в центре города. Она рассказала поучительную историю.
С некоторых пор ее стали тревожить соседи сверху. Что-то там было не так — не разобрать, что именно, но беспокойство одолевало всех долгожителей подъезда. В конечном счете приехала милиция и навела порядок. На глазах у жильцов, высыпавших на лестничные площадки, из нехорошей квартиры гуськом вышли несколько десятков то ли таджиков, то ли киргизов — ну, в общем, вы понимаете. Очень аккуратно, каждый со своим нехитрым скарбом — заплечный мешок и свернутая пенка, у зажиточных — еще пара пакетов, они спустились по лестнице и покинули подъезд благородного дома в неизвестном направлении.
Респектабельные жильцы испытывали угрызения совести. Когда одна неразумная женщина позволила себе пробормотать сакраментальное "понаехали", ее хором пристыдили. После того, как процессия ретировалась, наиболее любопытные граждане зашли в нехорошую квартиру. К их удивлению и даже своего рода стыдливому восторгу, там царила неестественная чистота. Ни малейших следов мусора, сверкающий санузел... Да, если б нас тут поселить хотя бы вдесятером, через три дня тут такое бы было, — выразила общее мнение г-жа NN.
Подъехавший хозяин квартиры смущенно объяснял, что сдал площадь за неплохие деньги интеллигентной пожилой женщине и понятия не имел о том, что тут происходит.
Финал истории особенно поразил меня.
Предприимчивая г-жа NN выяснила у знакомых милиционеров легальную основу событий. На их жаргоне, "тряпкоместа" следует сдавать обладателям российских паспортов, которых среди потенциальных клиентов всегда найдется достаточное количество, а кто уж там будет спать на самом деле, это не забота арендодателя. Произведя несложные подсчеты, г-жа NN решила обойтись без интеллигентной пожилой женщины.
Теперь в подъезде моей собеседницы вновь проживает несколько десятков то ли таджиков, то ли кигризов — ну, в общем, вы понимаете.
С некоторых пор ее стали тревожить соседи сверху. Что-то там было не так — не разобрать, что именно, но беспокойство одолевало всех долгожителей подъезда. В конечном счете приехала милиция и навела порядок. На глазах у жильцов, высыпавших на лестничные площадки, из нехорошей квартиры гуськом вышли несколько десятков то ли таджиков, то ли киргизов — ну, в общем, вы понимаете. Очень аккуратно, каждый со своим нехитрым скарбом — заплечный мешок и свернутая пенка, у зажиточных — еще пара пакетов, они спустились по лестнице и покинули подъезд благородного дома в неизвестном направлении.
Респектабельные жильцы испытывали угрызения совести. Когда одна неразумная женщина позволила себе пробормотать сакраментальное "понаехали", ее хором пристыдили. После того, как процессия ретировалась, наиболее любопытные граждане зашли в нехорошую квартиру. К их удивлению и даже своего рода стыдливому восторгу, там царила неестественная чистота. Ни малейших следов мусора, сверкающий санузел... Да, если б нас тут поселить хотя бы вдесятером, через три дня тут такое бы было, — выразила общее мнение г-жа NN.
Подъехавший хозяин квартиры смущенно объяснял, что сдал площадь за неплохие деньги интеллигентной пожилой женщине и понятия не имел о том, что тут происходит.
Финал истории особенно поразил меня.
Предприимчивая г-жа NN выяснила у знакомых милиционеров легальную основу событий. На их жаргоне, "тряпкоместа" следует сдавать обладателям российских паспортов, которых среди потенциальных клиентов всегда найдется достаточное количество, а кто уж там будет спать на самом деле, это не забота арендодателя. Произведя несложные подсчеты, г-жа NN решила обойтись без интеллигентной пожилой женщины.
Теперь в подъезде моей собеседницы вновь проживает несколько десятков то ли таджиков, то ли кигризов — ну, в общем, вы понимаете.
Больной приходит к доктору:
-Доктор,у меня яйца звенят!
-Ну-ка,пройдитесь.Да,действительно.
-Доктор,так я феномен?
-Нет батька,вы мудозвон!
- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Ткст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш. И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
читать дальше →
-Доктор,у меня яйца звенят!
-Ну-ка,пройдитесь.Да,действительно.
-Доктор,так я феномен?
-Нет батька,вы мудозвон!
- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Ткст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш. И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
читать дальше →
Прикольная получилась реклама, на первых порах просмотра так и хотелось чтобы он задавил белку...
